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孩子做事慢磨蹭家长应该怎么办

磨蹭拖拉 2020-03-10 14:45:34 239 0

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为人长者,常有人抱怨自己孩子做事磨蹭。为人师者,也常生气自己学生磨蹭拖拉。

 

最近,发生在儿子身上的一件小事,改变了我对“磨蹭”的偏见!

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那天有事不得不早起,6:30叫醒儿子,没睡醒的他有点烦躁和赖皮。

 

想着7:00就必须从家里出发,我就催促他“快点穿衣”;看他愣在洗漱台,催促“快点刷牙”;看他有一口没一口地吃饭,催促“快点吃饭”。

 

催促次数越多,越觉得孩子是故意和我唱反调,做什么都不上心,磨磨蹭蹭只会耽误时间。

 

出门时,我很不友好地把袜子扔给他,加一句:“赶快穿。”

 

这时儿子坐在地上,怎么也穿不好,心急的我打开门,他却“哇”的一声哭了起来,边哭边说:“妈妈,我快不了!”

 

看着崩溃的儿子,我突然醒悟:一大早,就把自己的焦急间接转嫁给了孩子,快节奏、紧迫感早已破坏了孩子的思维能力。

 

他爆发了情绪以后,更加挫败地坐在地上,可怜兮兮地看着我。

 

慢一点也没关系,妈妈等你!

 

这句话,好像有魔力一般,他迅速地穿好了袜子。

 

一个作家曾说:“我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。”


1.教育就是慢艺术

 

教育,有时候就是慢艺术,做父母的不能急,也不能催。

 

只有父母淡定了,孩子才有机会按照自己的生命轨迹去长大。

 

朋友小莉前段时间就很抓狂。

 

婆婆说要来她家住一个月,本以为常年不住一起,临时的一个月很容易过去。

 

婆婆天生急性子,还啰嗦。

 

第一天开始,就马不停蹄地催促她儿子。

 

吃饭时,说“快点吃”;送孩子上学时,说“快点走”;孩子在房间做作业,她也时不时跑进去,说“快点做”。

 

看见孩子上厕所,也会下意识地催一句:“快点上。”

 

刚开始她很委婉地和婆婆说:“妈,不着急,让孩子慢慢来。”

 

婆婆眼神一撇,特别嫌弃地对她说:“你不催着一点,他哪能长大?!”

 

几天后,孩子因为不适应,情绪波动很大,而且特爱慢吞吞的。

 

平常好好的行为,现在一下子就问题百出了。不主动吃饭,不主动看书,不主动做作业。

 

眼看孩子不好好做,婆婆更加变本加厉地催。

 

她终于忍不住了,语气很不友好地顶撞了婆婆:“孩子就这年纪,你总是催催催,他也不能一下子长大啊!”

 

婆婆一赌气,就提前回了老家。

 

其实,按照她以前的养育方式,孩子是可以根据自己的节奏去吃饭穿衣,刷牙洗脸,看书写作业的。

 

父母放慢速度,不仅仅是让自己喘口气,更多的是为了让孩子去感知生活,感受周围环境,认识世界和思考未来。

 

当然,孩子也并不会因为一时的磨蹭,成为不负责任又拖拉的人。

 

反倒是父母的包容、理解,会给他更多思考的空间,在每次尝试中学会自我处理、安排事情。

 

 

2.孩子也会反思

 

心理学家说:只有给足孩子时间去体验,他们才能从实际生活中明白,自己是谁,要做些什么。

 

喜欢在屁股后面催促的父母,常常会担心:如果不催孩子,孩子会不会更加放飞自我,把该做的事情搞得一团糟?

 

当然,可能会,但不会一直都那样!

 

孩子也会讨厌麻烦和问题,如果知道是自己拖延导致的问题,自己也会反思和想办法,然后调整自己的内在状态。

 

倘若是一直按照父母的节奏,匆匆忙忙地做每件事,孩子永远也弄不明白什么事是自己的,什么事是别人的,一旦生活出现问题,他不会意识到这是自己的责任,而会怨恨催促者。

 

就算赶时间,只需要提醒孩子注意,也不一定要催促孩子,可以这样做:

 

脆弱式表达,将“你快一点”变成“我希望......”

 

“你快一点吃饭,马上校车就要来了。”

 

变成“妈妈希望你十分钟以后可以吃完饭,然后我们有三分钟的时间下楼,这样就来得及坐校车。”

 

在家庭教育当中,脆弱式表达,会让孩子更了解父母的心意和需求,能引发孩子自觉的合作。

 

用强迫式或者紧迫式地表达,则会让孩子产生内疚感,觉得自己不够好,从而引发孩子消极抵抗、做事被动。


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